QUERIDAS CHICAS DEL TRANVÍA

Al igual que vosotras, muchos de nosotros usamos el transporte público. No puedo hablar por el resto de hombres porque no me declaro portavoz más que de mí mismo, pero cómo vayáis vestidas, cómo llevéis el maquillaje o cómo estéis de sobrias o borrachas es asunto vuestro.

Como hombre que soy, miraré vuestras piernas si lleváis minifalda, vuestro trasero o vuestros pechos pero durante un par de segundos por pura curiosidad o admiración, ya que mirar no está prohibido de momento y una cosas es mirar un par de segundos y otra quedarse horas embobado. Igualmente vosotras podéis mirar lo que quiera que miren las mujeres en el cuerpo de un hombre, que no me voy a sentir incómodo ni violado, la naturaleza humana y los instintos son inevitables, la educación para aprender cómo interpretar o actuar frente a esos instintos se aprenden y adquieren con un poco de voluntad.

No necesito a una mujer que se esconda tras un abanico, sumisas no me van. Si de verdad estáis interesada en algo, acercaos y preguntad, que eso no os hace fáciles si no determinadas. Si necesitáis saber algo como la hora o el destino del transporte, no dudéis en acercaos y preguntar, que eso no lo voy a interpretar como que queréis sexo salvaje, pero si os ofrezco la mano para estrechárosla y me presento tras vuestra pregunta, tampoco significa que quiera sexo salvaje si no conocer a una persona, no todos los hombres somos depredadores sexuales.

Es más, en realidad yo personalmente no necesito nada porque mi novia es todo cuanto necesito y más aún, está conmigo por propia voluntad y lo estará el tiempo que ella decida estarlo ni un minuto más. Podéis creerme o no, no me va la vida en ello, pero así es. Eso no quita que si veo a una mujer bonita la mire durante un par de segundos, al igual que si ella ve a un hombre bonito lo mirará durante unos segundos, se llama naturaleza humana.

Las reglas del coqueteo las rompieron los primeros que no entendieron eso del “no es no” pero todos pagamos las consecuencias. Las mujeres asesinadas a manos de hombres ya no pueden hablar, al igual que las mujeres asesinadas a manos de mujeres, los hombres asesinados a manos de hombres y los hombres asesinados a manos de mujeres todos dentro de la relación, de todo hay y todas las muertes tienen para mí el mismo valor, el de una persona que le arrebata la vida a otra sin tener derecho a ello. Personalmente creo que contra todos ellos, que arrebatan las vidas de aquellas personas que ilusoriamente aman, no debería haber piedad ni perdón en la tierra, pues Dios, si es que existe, es quien debe aplicar ambos términos cuando toque, pero como es sólo mi opinión, ahí la dejo.

Eso sí, recordad que todavía hay hombres que cumplimos las reglas, que si os abrimos las puertas, os ofrecemos nuestro asiento o nos ofrecemos a pagar lo que hayamos consumido, si nos presentamos, no es machismo si no educación, recordad que todavía hay hombres que les importa un pito cómo vayáis vestidas. No olvidéis que algunos, también pagamos las consecuencias de unos energúmenos.

¿CÓMO FUNCIONA EL CROWDFOUNDING?

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Hoy mismo día 1 de Junio de 2016 ha comenzado una campaña de crowdfounding de 30 días para publicar mi novela “Los Libros de Eledan: Enroque” y conseguir que los beneficios íntegros de la venta de la misma vayan a parar al Cajasol Sporting, equipo femenino de fútbol que milita en primera división.

 

Pero claro, las preguntas que genera esta nueva forma de financiación son muchas, así que aquí intentaré contestar a todas las preguntas, si hay más, pues se pregunta y listo, responderé encantado a todas.

 

¿QUÉ ES EL CROWDFOUNDING?

 

Es un nuevo tipo de financiación para los proyectos. En este caso no es que una empresa te patrocine ni hacer que tengas que pagar tú todo el proceso, en este caso de publicación, si no que son las personas de la calle las que, si creen en el producto o en lo que se pretende conseguir con él, darán una cantidad de dinero para poder financiar el proyecto, es lo que se conoce en español como Micromecenazgo, es decir, tú te puede convertir en un inversor de un proyecto.

 

¿CUALES SON SUS VENTAJAS?

 

Muchas, todo se puede hacer directamente desde internet. Muchos proyectos, como monitores holográficos, bolígrafos en 3d y otros muchos inventos tecnológicos han sido posibles gracias al crowdfounding.  Ahora es mucho más fácil conseguir el dinero necesario para hacer los sueños realidad.

 

¿QUÉ VENTAJAS TIENE EL MECENAS?

 

Lo primero, por supuesto, es la satisfacción de haber puesto su granito de arena para que el proyecto salga adelante, pero en la práctica tiene otras muchas ventajas, como por ejemplo una nota de agradecimiento en cada ejemplar, un ejemplar firmado, acceso a material inédito o exclusivo… en el caso de mi novela es eso más o menos, pero en otros proyectos puede ser incluso ser el primero en tener el objeto en cuestión, imaginad que hubieseis sido mecenas de los primeros diseños de impresoras 3d, por unos 300 euros habríais podido ser poseedores de uno de los primeros modelos que, hoy día, vienen a costar más de 2000 euros.

 

¿CÓMO SE HACE UNO MECENAS DE ESTE PROYECTO?

 

Lo más fácil y rápido es entrar en la web donde se promociona mi libro, que es https://libros.com/crowdfunding/los-libros-de-eledan/ os dais de alta y seguís las instrucciones para dar el dinero que vosotros creáis conveniente en función de las recompensas que queden disponibles.

Otra opción es contactar conmigo si estás en Huelva, para darte una especie de “Vale” que comprarás provisionalmente con el dinero asignado, así no tendrás que dar tu número de tarjeta, yo me hago cargo de guardar el dinero hasta que la editorial lo reclame para poder costear la publicación del libro.

 

¿Y QUÉ PASA CON MI DINERO SI NO SE PUBLICA AL FINAL EL LIBRO?

 

Lo que has hecho no es comprar en sí, si no dar tu dinero que se ha metido en un sobre con tu nombre y éste en una caja. Si la caja no cuenta con dinero suficiente para la publicación, pues simplemente se devuelve a sus dueños y aquí paz y después gloria. Todo está verificado, registrado y cuantificado, además de protegido por ley.

 

SOY MECENAS Y EL LIBRO SE PUBLICARÁ, ¿AHORA QUÉ?

 

Pues muy simple, una vez termine la campaña (aproximadamente el 30/6/2016), se recaudará todo el dinero y comenzará el proceso de maquetado y publicación. en un periodo de tiempo determinado, recibirás en tu casa las recompensas acordadas según el dinero que has puesto.

 

¿Y DE QUÉ VA LO DE “BENÉFICO”?

 

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Una vez publicada la novela, ésta se pondrá a la venta en librerías, incluso podréis pedir a vuestra librería habitual que pida un ejemplar para vosotros si queréis comprar más. De cada ejemplar que se vende, yo como auto me quedo con el 50% del precio del libro y se me hace el ingreso de forma semestral. De forma automática, ese dinero que recibo lo recojo y se lo entrego al Cajasol Sporting.

 

Para que quede claro: Pongamos que tú compras el libro en la librería por 20 euros, de esos 20 euros, 10 van para la editorial y 10 para mí, pues bien, esos 10 euros se guardan para dárselos al Cajasol Sporting, íntegros. No sé aún si el precio será de 20 euros, de 10, de 15 o de lo que sea, las cantidades que pongo son un ejemplo.

 

Si queréis saber más sobre el Sporting, aquí su página web: http://www.sportingclubhuelva.com/web/

 

¿CUÁNTOS MECENAS HACEN FALTA PARA PUBLICAR LA NOVELA?

El primer objetivo es de 100 mecenas para una publicación básica. A partir de ahí, todo mecenas nuevo que entre mejorará la publicación y su alcance, como publicidad y demás.

 

¿CUÁNTO DINERO SE LLEVA EL AUTOR?

 

En este caso nada. Yo como autor no obtengo ningún beneficio económico, pero esto lo hago por el Cajasol Sporting, no por mí. La satisfacción de saber que estoy haciendo todo lo que está en mi mano para ayudar al equipo de fútbol a que las niñas onubenses tengan una oportunidad perfecta de practicar deporte y de hacer de éste, quizá, su medio de vida, es suficiente.

¿Noche de Paz?

Ah… la Navidad. Época de ilusión y buenas vibraciones. Días en los que se recupera la fraternidad, el amor al prójimo, donde se celebra el cumpleaños de Jesucristo, época de buenos deseos y propósitos…

Claro, sí. Sin duda alguna.

Descartando el manido tema de que el motivo de celebración es una falacia pues ni este señor nació un 25-12 ni por asomo, si no que se ha cogido una antigua fiesta pagana y se ha cristianizado, como otras muchas, todo lo demás también cae por su propio peso.

Desde varias semanas antes del día 25, gastamos ingentes cantidades de dinero, que a veces no tenemos, en comida y bebida en cantidades similares. Llenamos los congeladores, neveras y despensas de carísimos manjares porque el día de la fiesta, habrá que comérselo todo y tenemos la presión añadida de que tendremos que disfrutar de ello por imperativo legal.

Pero no sólo es la comida. También hay que decorar la casa. Hay que poner un belén/nacimiento/misterio, hay que poner guirnaldas, bolitas, muérdago y sobre todo, un árbol. probablemente será un árbol que se dedicará a soltar trocitos de lo que sea en el suelo. Pasaremos gran parte de la tarde desenredando luces de colores, para lo cual nos hemos estado entrenando todo el año con nuestros auriculares y cargadores. ¿Cómo decorar el árbol? ¿Qué colores poner? ¿Qué luces encender? ¿Dónde ponerlo? ¿Natural o artificial? En eso último prefiero que sea artificial, dura más y no deforestamos la Tierra, que cuando éramos cuatro gatos sobre el planeta no pasaba nada, pero con siete mil millones de almas la cosa se pone chunga si todo el mundo quiere su árbol.

Y mientras compramos como si no hubiera un mañana y decoramos el árbol, pues suenan los villancicos, piezas ancestrales y, por lo general, lamigosas y edulcoradas que se repiten una y otra vez en la chillona voz de una escolanía (no me meteré en las versiones).

Se acerca el día 25 y ese tal Papá Noel, o San Nicolás, va a dejar los regalos debajo del árbol. Y por supuesto el patrio día del 6 de Enero donde 3 Reyes Magos dejan regalos también. Pero esos regalos no aparecen como por arte de magia en las casas.

Vemos a la gente correr de un lado para otro de la ciudad con bolsas llenas de regalos. intercambio de presentes que, de ser equitativos, deberían se del mismo valor económico ambos.

Pero en realidad lo que hay es un estrés creciente en las personas que quieren la botella de champán más cara, el caviar más exclusivo, la carne más sabrosa, el pescado más fresco, el regalo más original y caro. Y ese estrés viene provocado por la manía de dejar todas esas compras para los últimos días, y nos encontramos a mucha gente el día 23-24 corriendo como si fueran perseguidos por el mismísimo Satanás, arrancando objetos de las manos de otros porque suponen tener más derecho, corriendo por llegar primero, olvidando y obviando las normas de cortesía y buena educación, sólo para tener todas esas cosas para demostrar que somos los más buenos y los que tenemos el espíritu navideño más largo.

Porque estos días son para estar con los demás, hacer como que te caen bien, pasar ratos de gran tensión en la mesa o en la antecena, o en la postcena. No me refiero sólo a los familiares, también a los compañeros de trabajo durante las cenas de empresa. Sin duda, hace poco he leído que un par de cenas de empresa habían terminado en pelea multitudinaria. Lo que me sorprende es que no pase más a menudo.

Pero no os preocupéis, a partid del día 6 de enero ya podemos volver a odiarnos y a llevarnos mal. Ya podemos volver a olvidarnos de los necesitados (los de verdad, no los que aprovechan estas fechas para dar pena), podemos planificar los regalos para los cumpleaños/aniversarios, hay que regalar cuando toca, no sin motivo, a diestro y siniestro, pues eso sería un desbarajuste.

Porque estas fechas lo que nos insuflan es una gran presión por ser buenas personas y demostrarlo. No nos basta con ser buenas personas, tenemos que ser las mejores, aunque eso signifique pisotear al que tenemos al lado. Tenemos que ser los mejores y eso, no es un buen aliciente para alentar ese espíritu, es una competición encubierta para ver quién gasta más, quién pone la mesa más ostentosa, quién da el mejor regalo.

La Navidad podría ser una gran época si no la hubiésemos planteado tan sumamente mal. Puede que sea un señor Scrooge.. sí, es posible, pero al menos no caigo en hipocresías. Hoy se supone que es Nochebuena… para mí es jueves, punto.

Este texto se me ha venido a la mente mientras veía a la gente volverse completamente loca en Mercadona hace un rato, porque ir y volver al supermercado en coche, al menos en mi pueblo, es como para otra entrada.

Cambiar la luna trasera de mi coche, la Odisea de la estupidez.

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Anoche, mi buen vecino al que llamo cariñosamente Flanders, nos llamó al telefonillo para avisarnos que la luna trasera de mi coche estaba rota. Efectivamente, reventada a más no poder.

Después de que me había gastado hace 15 días 263 € en el seguro y hace una semana 170 en arreglarlo porque el viernes 13 tengo que pasar la ITV, pues qué quieren que les diga, como que me dieron ganas de cagarme en Big Bang y su santa existencia. Pero mi nuevo yo es más taimado si cabe que antes, tratando de buscar soluciones antes de arrancar los ojos a la gente.

Lo primero fue meter el coche en el patio delantero de mi casa, para lo cual casi me llevo por delante el retrovisor. Ya dentro y linterna en mano observé que no faltaba nada y no había proyectil dentro, con lo cual no había sido un robo. Observé el patrón de rotura y me acordé que ya había visto un cristal con un patrón parecido, el del horno microondas que tenía en Mazagón siglos ha y que reventó por el frío y porque tenía más años que la leyenda de la chica de la curva. Por el patrón de rotura deduje dónde se había roto y la línea que había seguido la debacle. Es lo que tiene ser un friki de NCIS, que analizo criminalísticamente hasta el chorro cuando hago pis por la mañana.

Como la cosa está muy mala, pues mi seguro es básico y no incluye las lunas, más que nada porque después de 10 años no me creo que por eso tenga que pagar 300 € anuales, me parece una barbaridad teniendo en cuenta que soy conductor profesional y mi coche, de motor, está como el primer día.

Esta mañana me decidí a buscar una sustitución ya que en dos días tengo que pasar la ITV. Como niño pijo que a veces soy, lo primero que hice fue llamar a Carglass. Total, vienen a casa, te lo cambian, le dan un tratamiento al cristal y creo que por 5 € más te la chupan. El caso es que una chica muy amable me pidió los datos para el presupuesto y cuando me lo dieron casi me da algo. 474 € por cambiar la luna. ¿Existe esa cantidad? ¿Hay alguien que tenga tanto dinero? Como pertenezco a una aseguradora pija, pues me lo dejaban en 298 € y un “ea ea” con palmaditas en la espalda.

Así que ni corto ni perezoso, me he dedicado a la otra solución, que no es ponerme en una esquina con medias y bolso, si no más bien preguntar en desguaces. He aquí la sorpresa cuando tras preguntar en varios, he encontrado uno donde me venden el cristal más la chapa del maletero todo pintado por 50 €. Luego, en un taller donde he preguntado, me lo montan por 60 €.

Y yo pienso, si por poner el maletero completo me voy a gastar 110 € y por cambiar el cristal en Carglass me van a soplar 474 €… ¿Qué tipo de broma es esta? ¿Estamos tontos o qué?

BROMAS DE CÁMARA OCULTA

Hace un rato he estado viendo un par de vídeos en Youtube de cámara oculta sobre bromas que salen mal.

Concretamente en uno de ellos un chaval llegaba por detrás, le tiraba hacia arriba de los pantalones a otro y a éste se le caía una pistola. Los autores de la broma todavía tienen que estar corriendo.

En otro le decía a una chica que iba con su pareja si podía tocar sus melones (habiendo otro chico detrás con un par de melones en las manos), obviamente en un par de ocasiones la galleta se la llevaban.

Personalmente pienso que este tipo de bromas son demasiado pesadas y la leche es más que merecida, incluso cuando has declarado que es una cámara oculta, puesto que pones a las personas en situaciones límite a veces, las “obligas” a hacer el ridículo. No le veo la gracia. No provoques al león y éste no te atacará.

Por otro lado también he visto un vídeo en el que declaraban que todos eran actores y eran fakes reconocidos, pero la compilación se basaba en disuadir a la gente o por lo menos decirles que tuvieran cuidado con ese tipo de bromas. Una de ellas es muy llamativa, un chaval sale de una esquina caminando hacia atrás asustado y otro escondido hace como que le pega un tiro y lo mata. En ese vídeo en cuestión se simulaba que el “objetivo” de la broma era un policía de paisano del estilo de EEUU, un federal o algo así. Éste reacciona, saca su arma y abate a tiros al que ha “disparado”, de haber sido una broma real con una “víctima” de la broma real y se hubiera dado el caso, se podían haber cargado la carrera del tipo, ya sea profesional o psicológicamente, haberle arruinado la vida por mucho que él actuase según el manual.

Personalmente no soy amigo de las “cámaras ocultas” y los que la hacen, si tienen un percance, no tienen el más mínimo derecho a reclamar ningún daño o perjuicio, ya que han puesto a otras personas en situaciones extremas sin ponerles en conocimiento sobre la situación.

AVISO: Si alguien de los que lee este blog (es decir, nadie), tiene pensado hacerme una broma de ese tipo (haya cámara oculta o no), que sepa que mi reacción al conocer el truco será partirle la cara, y que sepa que nuestra amistad quedará cercenada desde ese mismo instante sin la más mínima posibilidad de reconciliación. Soy así, o lo aceptas o te jodes.

UNA PINCELADA DE ANTOLOGÍA DEL DISPARATE

Echando un vistazo a antiguos documentos, me crucé con un pequeño extracto de un vetusto libro que tenía por ahí llamado ANTOLOGÍA DEL DISPARATE.

El extracto nunca ha dejado de arrancarme lágrimas de risa, más por los comentarios del profesor que por las respuestas en sí (que también tienen miga).

Hoy quiero coger un extracto de LA NUEVA ANTOLOGÍA DEL DISPARATE de Luís Díez Jiménez, que ha tenido la santa paciencia de aguantar a quienes daban estas respuestas, y me he permitido añadir algunos comentarios, entre paréntesis, en ciertas preguntas. Aquí lo importante es la pregunta y la respuesta. Y pensar que quizá alguno de estos alumnos ejercen hoy de concejales, alcaldes o presidentes…

Un cuadro del Greco

—El «caballo» de la mano en el pecho.

Lema carlista

—Dios, Patria, fuera el Rey.

Músculos

—Los de fibra lisa tienen un color apaciguado.

Equinoccio

—Equidistante.

Atracción

—Por la atracción se producen los solsticios y eclipses.

Egipto

—Lo más típico de Egipto es que enterraban a los muertos.

Teorías evolucionistas

—Darwin decía que descendía de un mono.

El Partenón

—Fue construido por Agamenón.

El Génesis

—Dios creó a Adán y le dijo que se multiplicase.

Crustáceos

—Avanzan rápidamente retrocediendo.

El protestantismo

—Lutero se peleó con el Papa por una burra.

Bécquer

—Siempre estaba triste.

El feudalismo

—La gente entonces en vez de en casas vivía en castillos.

La columna vertebral

—Al romperse el cuello puede romperse el cordón umbilical.

Ganadería

—Los pastores podan a las ovejas en primavera.

Moisés

—Sacó agua de una piedra con su varita mágica.

Ríos de América

—El más alto es el Titicaca, que es un lago.

Alfonso XIII

—Dejó que los alcaldes trajeran la República.

El saltamontes

—Da saltos que vuelan.

Los bárbaros

—Se metieron entre los romanos sin que éstos se enterasen.

—Al ver apáticos a los romanos, les invadieron.

La libertad

—Si se pasa trae la dictadura.

El estómago

—Cuando el píloro se cierra se produce la peritonitis.

El socialismo

—No va muy bien, pues en algunos países se escapan saltando la tapia.

—Los socialistas no quieren el capitalismo, por lo cual no suelen jugar a las quinielas.

Gusanos

—La solitaria tiene una cabeza con cuatro ojos y alcanza 250 metros.

Artiodáctilos

— Tienen un número par de patas, como la vaca.

El. Concilio Vaticano

—Lo hizo el Papa para discutir con todos los obispos a la vez.

(De uno en uno le sabía a poco y se envalentonó) Nota del bloguero.

San Agustín

—Fue compañero de Santo Tomás de Aquino. Calígula

—Tenía un caballo adiestrado para diputado. (Esto explica muchas cosas) Nota del bloguero.

Azúcares

—El almidón se digiere con tintura de yodo.

Aves

—Las aves tienen aerofagia para volar mejor. (No sólo las aves, hijo mío, también algunas personas) Nota del bloguero.

Tuberculosis

—La vaca después de comerse el bacilo de Koch lo transmite al hombre.

Animales hematófagos

—Son los que comen «incestos».

Peces

—Se reproducen por branquias.

Volcanes

—En la «herución» de la Martinica perecieron casi 20 000 cadáveres.

Corrientes marinas

—El aire es el viento en movimiento que se mete entre las olas.

Ateos

—Su Dios es distinto al nuestro.

Esparta

—Los niños cojos, ciegos y mancos no servían para el servicio militar.

La circulación (de la sangre)

—Está dirigida por la Guardia Municipal. (De ahí algunas embolias) Nota del bloguero.

Características del teatro moderno

—Es nudista y poco inteligible. (Clavado) Nota del bloguero.

Grecia

—Los «esparteros» habitaban en Esparta.

Juana de Arco

—La quemaron los ingleses por ser una santa católica.

Revolución rusa

—Casi todos los rusos eran esclavos pues eran de raza eslava.

—La revolución fue provocada por la hemofilia del Zar hacia los obreros.

El estómago

—Produce el «ácido gástrico» para hacer solubles las grasas.

—El jugo gástrico se produce en las paredes del intestino delgado.

Tres fósiles del terciario

—Santa Teresa, San Juan de la Cruz y el Acueducto de Segovia.

Insomnio

—Consiste en dormir al revés.

El tabaco

—Se saca del árbol del tabaco.

¿Cuándo es la mayoría de edad?

—A los 88 años. (De repente me siento muy joven) Nota del bloguero.

Carnívoros

—El lobo apacenta sobre el ganado lanar.

Respiración

—En los pulmones la sangre se convierte en aire.

Función clorofílica

—Es una función de color verde.

Vitamina B

—Produce el estornudo.

Minerales de cobre

—Las minas de «cobrita» están en «Río Tinto».

Clases de tejidos

—Sólidos, líquidos y gaseosos. (Cierto, en algunas ventosidades no todo es gas) Nota del bloguero.

El paludismo

—Lo padece un mosquito.

Productos volcánicos

—La lava y el pilli.

Napoleón

—Era craso de nacimiento.

Clases de glándulas

—Las salivares, las del sudor y la tetilla.

La lluvia —Se produce por explosión de una nube.

Corrientes marinas

—Tienen gran influencia sobre las cadenas montañosas.

El pistilo

—Es como una fábrica de capullos. (Igualito que un partido político oiga) Nota del bloguero.

Glóbulos rojos

—Se forman en los huesos de color amarillo.

Aves nocturnas

—Algunas son insectívoras, como el mochuelo y el murciélago.

Saprofitismo —Son plantas que viven en putrefacción.

Clases sociales

—El proletariado, la clase intermedia y la clase baja.

El proletariado

—Es la clase social alta, de los grandes señores, que se aprovechan del trabajo e insuficiencia de obreros.

La familia

—En España se clasifica en de honor y de primera.

Política social

—Se llama también política de mando.

Organización sindical

—En realidad los empresarios hacen lo que quieren con los trabajadores. (No le falta razón) Nota del bloguero.

LOS LIBROS DE ELEDAN CON CAUSA SOLIDARIA.

Este no es para mí un libro normal. Me ha llevado 20 años escribirlo y dejarlo tal y como me gusta. Ha sido un parto largo pero gratificante y, por ello, quería que su venta fuera también algo especial e importante para mí.

Voy a hablar claro. El libro se vende única y exclusivamente en Amazon.com a través del siguiente enlace: http://www.amazon.es/Los-Libros-Eledan-Enroque-1/dp/1507801041/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1429389495&sr=1-1&keywords=los+libros+de+eledan

El libro como véis vale 13,16 euros más gastos de envío. De esos 13,16 creo recordar que me llevo 3 euros y pico de beneficio, pero he querido utilizar esos 3 euros por ejemplar en algo que, para mí, merece la pena.

Y es tan simple como donar el dinero recaudado por mi novela a un club de fútbol. “Esos clubes ya nadan en la abundancia” diréis. Claro, pero el club al que me refiero es el Cajasol Sporting, club de fútbol femenino que milita en la primera división española y que no nada tanto en la abundancia como sus homólogos masculinos.

http://sportingclubhuelva.com/web/

Podría pasarme varios párrafos contado los éxitos deportivos de este club, su historia o la batalla interminable que sus directivos libran día sí día también para que el club tenga patrocinadores, pero lo que me interesa es la profundidad y filosofía del club.

Este club coge a chicas de muy corta edad que quieren dedicarse al deporte y las tutelan, las guían y las instruyen en un modo de vida basado en los valores del deporte y de una vida saludable. Hacen un enorme bien en la sociedad y se están partiendo el alma cada semana para mover el nombre de Huelva por toda la geografía española. Cuando van a algún sitio, no sólo promocionan el club, si no que también dan salida a Huelva como provincia. Pero sobre todo, por encima de todo lo que he dicho, estas mujeres que están en el césped y en los despachos son una maravillosa familia, un grupo unido y feliz que ha sabido actuar como un solo ente que se merece todo mi cariño y admiración.

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El deporte femenino merece atención y reconocimiento y en Huelva lo sabemos, porque últimamente mucho deporte onubense se está viendo fuera de nuestras fronteras y, sobre todo, femenino. Las mujeres del deporte de Huelva nos están llevando muy lejos ¿No deberíamos ayudarlas de alguna manera a que ese camino sea más fácil?

Por eso a los muchos o pocos que me sigáis, os pido que ayudéis comprando el libro. Amazon es un punto de venta totalmente seguro, no os de miedo entrar y comprar el libro, en pocos días (se imprime bajo demanda) lo tendréis en casa y sabréis que habréis comprado un libro y, al mismo tiempo, ayudado al deporte, ayudado a las mujeres.